Adio, mamaie!

Cine naiba ar ieși pe vremea asta “urâtă” afară din casă? Și mai ales să străbată sute de kilometri pentru a merge la țară, să se întâlnească cu rude, prieteni sau cunoscuți cu care se vede prea rar?

Brrrr… Totul este acoperit de un strat de câțiva centimetri de gheață și pare încremenit. Plouă, totul e alunecos, e o ceață nesuferită iar frigul îmi intră în oase.

50722849_2914773151873527_9039466459272577024_o

credit foto @cristianvasile http://www.igu.ro

Mamaia și-a ales cea mai urâtă vreme să moară. Și momentul la fel de prost. Cu câteva zile înainte de ziua mea.

Dar moartea nu face programare. Pur și simplu vine. 

Așa că iată-mă șofând spre țară. Spre locul unde mi-am petrecut mare parte din copilărie și adolescență. 

Atunci când mă gândesc la locul ăsta, îmi vin în minte: mamaia, soare, rândunici, o casă bătrânească minunantă, oameni cu ochi sclipitori, plante și animale, mirosuri, priveliști, prieteni, aventuri. Iar toate astea se simt ca un soare în piept, ca o binecuvântare de a le fi trăit. Un dar primit gratis de la viață. Privesc acum, cu ochii mei de adult la toate astea și realizez ce norocoasă sunt să le fi trăit! Însă reversul medaliei este sfârșitul norocului. Satul s-a degradat, oamenii au plecat, iar acum mamaia a murit.

De când mă știu ăsta a fost unul din momentele de care m-am temut cel mai mult: să străbat drumul spre țară știind că mamaia nu mai e. Că povestea s-a terminat. 

M-am gândit deseori la cum va fi și mereu imaginile mi-erau gri și reci, soarele din piept devenea mic, iar binecuvântarea retrasă. 

Și uite cum vremea vine să se suprapună cu anticipația mea. Gri și rece. Ce soare? Ce binecuvântare? 

Însă are și prezentul aportul lui. 

Nu mi-a fost permis să colind prea mult prin lumea gândurilor, a amintirilor sau a durerii momentului.

Nu! 

Înmormântările la noi nu lasă prea mult loc de asta. De la aflarea veștii și până am intrat  în biserică, am fost luată pe sus de un torent de detalii organizatorice care nu mi-au permis nici măcar să realizez că lucrul ăsta chiar s-a întâmplat. Mamaia a murit. 

Sună firma. Cât ne costă??? Suma asta colosală? Și ce include prețul ăsta? Transport. Colivă. Prosoape. Noi nu mai facem nimic? Bun așa. 

Trebuie să anunțăm rudele. Să stabilim unde ne întâlnim. Să vorbim cu preotul din sat. 

Ați ajuns? Noi acum. Hai să ne salutăm. Unde sunt actele? Cine mai e cunoscut la biserică? Rude, vecini, prieteni, cunoștințe și câteva chipuri necunoscute mie. 

Mă dau la o parte și las oamenii agitați să-și facă numărul: unul vorbește cu preotul, altul aprinde lumânari, altul împarte prosoape în timp ce eu mă retrag un pas în spate și privesc ca la un film fără sonor. 

ash-2179184_1920

credit foto @https://pixabay.com

Mamaia arată moartă la fel de senină ca atunci când trăia. Pare că răutatea, învrăjbirea sau alte belele omenești nu au atins-o. Și-mi trec prin minte momente din viața ei în care, deși trecută prin atâtea încercări, mamaia a rămas la fel de senină. Oare cum i-a reușit? Și în viață și în moarte? 

Nu știu când s-a terminat slujba, când s-au împărțit pachetele și s-au bifat toate tradițiile de pe listă că am și pornit spre cimitir. 

Nici acest drum nu a avut solemnitatea pe care m-aș fi așteptat să o aibă. O băbuță era preocupată să ia o scamă de pe fusta alteia, alte două întrebau de rudele decedatei, iar detaliile organizatorice au primat din nou: cine și ce face, în ce mod și când. 

Și uite așa s-a terminat totul și iată-ne la poarta cimitirului luându-ne la revedere de la acești oameni cu care ne vedem așa de rar. Oameni pe care ea în timpul vieții i-a adus împreună, i-a îngrijit, i-a iubit. 

Pe drumul de întoarcere, vremea nu mi se mai părea așa urâtă. Griul și recele începuseră să se topească sub soarele din piept.

Dacă privești cu atenție, e o frumusețe în orice. O binecuvântare ascunsă sub orice lucru aparent îngrozitor. Cum ar fi faptul că pe cea mai “urâtă” vreme din an, niște rude, prieteni, cunoștințe, s-au adunat de la atâți km distanță de dragul ei. Pentru a recunoaște acest nod care ne-a tot adus împreună și ne-a legat cât timp ea a trăit. 

Îmi zâmbesc în barbă. Și moartă își continuă rolul de a ne aduce împreună. Însă mă tem că asta este ultima dată când va fi din cauza ei. De-acum, va trebui să ne descurcăm singuri. Să ne aducem singuri împreună. Și să o menținem în viață cum putem.

Și iar îmi zâmbesc văzând-o în gesturile repezite ale fetei ei celei mari, în demnitatea verișoarei mele, în lacrimile din ochii celor pe care i-a ajutat, îngrijit, primit în casa ei când au avut nevoie de ea. Are doi nepoți ce-i poartă numele (unul băiețelul meu), iar eu sunt fanul ei numărul unu și îmi spun mereu că dacă reușesc să fiu măcar o mică parte din omul ce a fost mamaia mea Tudorița, voi fi un om împlinit. 

Povestea nu s-a terminat. Are doar alți autori. Și chiar în aceste momente de gri și rece, a apărut timid un soare. Probabil același care a ținut-o pe ea așa senină și în viață și în moarte. Și uite-l răspândindu-se printre noi, ițele legate de ea, chiar la înmormântarea ei.  Iubirea. Și-a făcut bine treaba! 

Drum bun, mamaie!

51446900_2914774098540099_1800499008297238528_o

credit foto @cristianvasile http://www.igu.ro

P.S. Cristian Vasile este fotograf, animat printre altele, de dorința de a arăta o altă față a Bucureștiului prin proiectele sale: BucureștiOptimist, BucureștiulSălbatic.

Mulțumesc pentru acordul de a folosi cadrele!

Advertisements

E în regulă să nu fii în regulă

 

Am trecut printr-o perioadă tulbure.

Am luat niște hotărâri mai demult, unele mici, unele mari, ale căror consecințe negative s-au tot adunat pic cu pic, până când corpul meu nu am mai făcut față și a tras semnalul de alarmă încercând să-mi spună nu se mai poate așa. O schimbare e iminentă. Și că aș face bine să fie una conștientă și asumată.

Pare dramatic. Nu e. Practic, problema mea este că vreau prea multe, fac prea multe, dau prea multe altora și am nevoie să o iau mai ușor, să încetinesc ritmul, să îmi acord mie prima orice ar fi ceea ce am de oferit altora: atenție, grijă, iubire.

Sună bine concluzia.

Însă ca să ajung la ea am trecut printr-un calvar de mai bine de două luni în care abia am putut mânca, am slăbit groaznic (da, se pare că pot fi chiar mai slabă decât “normalul” meu de slabă), am fentat cât mai multe responsabilități și mi-am pus mii de întrebări despre viața mea, despre mine și ce e de făcut. 

Ce mi s-a părut interesant este următorul lucru: în timp ce eu văd ca utile și constructive aceste perioade pentru că trăiesc cu convingerea că au rolul de a mă duce spre răni ce necesită vindecate sau un nivel nou de evoluție personală sau chiar spirituală, cei din jurul meu nu au mai contenit cu a încerca să-mi suprime disconfortul. “Hai mamă că nu e dracul atât de negru”, “lasă că treci tu și de asta”  sau “ stii că nu ai nici un motiv sa te plângi, da? Ai o viață de vis! Sunt unii care ar da orice ca să fie în locul tău”…etc.

În principiu știu că au făcut-o din iubire și cu bune intenții, însă, ceva le scapă și sunt convinsă că nu doar lor: nu se poate să trăim într-o euforie și fericire continuă, doar cu energie la cote maxime și zâmbete largi. 

smiley-2979107_1920

credit foto@  pixabay.com

A fi viu înseamnă și durere, suferință. Iar între aceste două extreme,  presupune mii de emoții și trăiri care condimentează această experiență pe care o numim viață.

Iar uneori este necesar la modul cel mai util și practic să te iei la întrebări, să pui semnul întrebării lângă ce crezi că e bătut în cuie, să evaluezi, să estimezi cu ochii omului care ești acum deciziile luate cu ceva timp în urmă. Și ce ocazie mai bună să te iei la întrebări dacă nu atunci când corpul tău refuză mâncarea și nu te poți ridica din pat?

O, da! Poate fi dureros. E posibil să realizezi ce decizii tâmpite ai luat deși la acea vreme păreau cele mai bune cu putință (și probabil au fost), cât de mult timp ai pierdut cu ceva sau cu cineva total aiurea, sau poate e cazul să lași pe cineva să plece din viața ta și pe altcineva să intre. Iar toate astea nu pică bine pentru că cer efort, schimbare.

Însă ce pică bine este ce vine după durere, după disconfort, după efort. Noul. Noul din viața ta. Noul tu. Cu lecțiile învățate, mai înțelept, mai tu.

Așa că lăsați-mă să mă zbat, să sufăr, să mă iau la întrebări și peste picior. Întotdeauna o fac cu cele mai bune intenții și știu că voi face să fie bine. Voi ajunge din nou la Arina cea energică și zâmbitoare, însă nu înainte de a trage linie și de a îmi învăța lecția. Dacă am o superputere este exact asta: nu fug de suferință, de greu, de provocări. Știu că trecerea prin ele mă va șlefui într-un om mai grozav, mai înțelept, mai blând, mai eu.

Un an nou cu de toate îmi doresc și vă doresc!

Cum vizita la o prietenă bună s-a transformat într-un episod depresiv iar asta în motivul pentru o schimbare de care aveam așa mare nevoie

 

Când am mers la epictalk cineva a sugerat mamelor să își ia un weekend liber și să plece din oraș să se deconecteze.

Am luat în serios ideea pentru că îmi suna foarte bine și după aranjamentele necesare, am plecat la prietena mea de la Iași, Ioana, într-o escapadă de weekend.

Experiența a fost fantastică! Atâtea lucruri importante pentru mine condensate într-un weekend: taclale cu o prietenă veche, vizite la muzee, plimbat în natură, un concert excelent, hrănit cățeii străzii, timp pentru a savura o porție de mâncare delicoasă. 

Când mă întorc în București, nu trece mult și în loc să mă simt revigorată după această călătorie savuroasă, mă apucă o stare generală foarte proastă. Oboseală, greață, stări de vomă, imposibilitate de a mânca, zăcut la pat. Da, știu, parte din reacție poate fi pusă numai pe seama Bucureștiului în sine care a devenit aproape intolerabil în ultima perioadă. Însă nu orașul era problema mea.

Toată treaba durează vreo două săptămâni în care mi-am făcut analize peste analize și nu am găsit nici o problemă de ordin fizic.

Și atunci încep să iau în calcul că este o problemă de natură emoțională. Spre această concluzie îmi indica și faptul că mă lua greața mai cu seamă când primeam un mail de la serviciu sau “trebuia” să fac ceva. Iar starea dispărea cu totul atunci când făceam ceva cu plăcere cum era să ascult muzică sau să urmăresc un film, când vorbeam cu cineva drag. 

Așa că mă pun pe întrebări. Am o viață fantastică.  Am o familie de vis, o relație minunată cu partenerul meu de viață, ador oamenii cu care interacționez, ador ceea ce fac, îmi iubesc țara și viața cu totul și mă consider cea mai norocoasă creatură! Cum aș putea să fiu depresivă? Nu prea are sens!

După ceva vreme de gândit și răzgândit, am descoperit ce dădea cu virgulă: propria-mi viziune despre iubire. Iubirea este baza a tot ce e în viața mea. Din iubire fac tot ceea ce fac. Însă când mă gândesc la iubire, poziția mea este mereu a celui/celei care oferă, care se dă peste cap, care se luptă cu toate morile de vânt încercând să fie mereu acolo pentru alții și să schimbe lumea într-un loc mai bun. Aici e virgula. 

Am nevoie să învăț că iubirea e și ceea ce primești, că toate resonsabilitățile lumii nu sunt doar pe umerii mei, că ele se pot împărți cu alții. Iar că uneori, merit o pauză. Tot din iubire. Iubire de mine. 

 

sad-505857_1280

Pentru a întreține această viață fantastică, am turnat atât de mult timp și energie încât nu a mai rămas sau nu mi-am mai lăsat mai bine zis – nimic mie. Și cât de fantastică poate fi o viață goală de plăcere și savoare? Da, e ok să reciclezi, să ieși la proteste, să fii un om decent într-o țară ce se afundă în degradare și un părinte excelent etc…dar dincolo de toate astea, totul pornește de la a fi bun cu tine. De la a îți acorda ție primul iubirea. Iar asta e ceva ce aveam nevoie să-mi amintesc. Sau să învăț de la 0.

Weekendul la prietena mea a fost picătura care a declanșat ruperea barajului. Contrastul de care am avut nevoie ca să înțeleg că nu mai pot continua așa, că e urgent să fac o schimbare. 

Însă de unde să încep? 

Primul lucru la care m-am gândit a fost că ar trebui să renunț la ceva și am trecut în revistă mental, în ordine descrescătoare a importanței, feliile care-mi compun viața: familia, cariera, sănătatea, dezvoltarea personală unde intră facultatea, cursuri, evenimente, cititul, documentatul etc etc. 

M-a surprins lista. Pentru că din ea lipsesc câteva lucruri și ele esențiale: bucuria și savoarea. Cu excepția vizitei la prietena mea, cred că au trecut ani de când nu am mai făcut ceva doar pentru mine, pentru sufletul meu. Fără să vreau să devin mai bună, să schimb ceva sau să mă lupt cu ceva.

Ceva care să mă bucure, să mă încânte, să mă hrănească. Ceva e cu siguranță greșit aici. 

Iar o lecție importantă mi-am însușit-o în perioada în care nu m-am putut ridica din pat. Uite cum viața mea nu s-a probușit iar pământul nu s-a oprit în loc atunci când eu mi-am dat deoparte toate responsabilitățile și m-am concentrat pe a mă reface. Foarte interesant. Ce ar fi dacă aș face un pic de așa ceva în viața mea de zi cu zi? Sunt sigură că nu s-ar întâmpla nici o catastrofă, ba mai mult, m-aș hrăni șufletește și pe mine, eu care hrănesc la rândul meu pe atâția și care mi-am luat toate responsabilitățile astea pe cap din proprie-mi inițiativă. 

Acesta a fost punctul de plecare. Mi-am propus să fac în fiecare zi ceva care îmi place, să zic nu, să nu mai fiu eroina care se dă peste cap. 

E tare greu. După 36 de ani în care pentru mine iubirea a însemnat aproape doar ce am eu de oferit, acum trebuie să mă învăț că iubirea e și ceea ce primești. Iar cea mai importantă e cea în care tu primești de la tine acest lucru.

Am decis să iau o pauză de o lună de la orice responsabilități pe care le pot amâna sau suspenda iar în acest timp voi asculta muzică până îmi vor ieși note muzicale prin toți porii, voi viziona animații la care voi râde cu gura până la urechi și îmi voi aminti că eu sunt baza propriei mele vieți și mie am nevoie să-mi acord cea mai mare atenție. Și iubire.

Cu pași mici, sunt convinsă că voi ajunge la performanța de a avea o viață fantastică și să mă și bucur de ea!

Poate părea că acest articol este despre dantura perfectă și aparat dentar. Este de fapt despre vise, ambiție și dezvoltare personală

 

De când mă știu, am fost fascinată de dinți. Acei dinți albi înșirați perfect. Acei dinți care odată arătați, luminau chipul purtătorului. Îi vedeam ba la tata, ba la o verișoară sau vreun cântăreț – ah! acești dinți!

Când ai mei au început să pice și mi-au crescut cei definitivi mi-a fost clar că eu nu o să fiu parte din grupul exclusivist al celor cu zâmbete perfecte: incisivii mei semănau cu ai unui castor, un canin îmi ieșise peste dintele de lapte ce nu voia să ne despărțim iar dantura mea per total părea o adunătură de cioburi de la diverse seturi de porțelan. 🙂

Dar…m-am obișnuit. Cel puțin erau albi și am avut mereu mare grijă de ei. În timp s-au mai aliniat cât de cât în mod natural și cam aia era.

De câte ori mergeam la dentistul școlii sau al facultății – cine își permitea altceva?- întrebam dacă nu aș putea să îi îndrept cumva.

Cuuuum? Dar de ce? Ai mușcătura bună, lasă-i așa!” Sau:

E prea târziu! După 23 de ani nu se mai poate!

IMG-6060

Trece timpul. Pe la 32 de ani mă apuc de o revizie: hai să mergem la un cabinet recomandat ca să aud cele mai bune păreri. Merg la pomul lăudat. Clinică scumpă cu clienți străini ce se bat la ușa ei.

Fac mici “reparații” și apoi pun problema și de îndreptat dinții.

Mi se spune că este posibil. Și că sunt două variante: să păstrăm toți dinții și să lărgim arcul pe care ei îl formează sau să eliminăm din ei pentru ca mai apoi să îi apropiem unii de alții.

Ceva nu suna bine la acest diagnostic așa că mai cer o părere. De data asta, de la o clinică specializată în ortodonție. Recomandată de colega Cristina, care mi-a inoculat microbul aparatului dentar, ea având aparat dentar la peste 23 de ani, vârsta maximă după care mi s-a spus că “nu se mai poate”.

Povestesc despre opinia antecedentă și mi se spune că dacă mi-aș lărgi arcul superior, nu numai că aș avea buza de sus foarte proeminentă dar aș rămâne fără dinți din acest motiv pentru că ei ar ieși din poziția lor ideală și nu ar putea să se susțină.

Decid să încep tratamentul la această clinică. Tocmai scosesem 6 măsele pentru a face loc dinților să se așeze și nu era timp de așteptat. La doar două zile după extracții, pun aparatul. Ca să astup golurile inestetice pun niște dinți falși o perioadă.

Mi se spune că va dura 2 ani maxim. Că nu am voie să mușc, să ronțăi chestii tari.

Mă uitam în gura mea și era jale: 6 găuri încă însângerate, sârme, elastice colorate. Un adevărat șantier! Nu-mi imaginam cum va arăta asta vreodată bine dar știam la ce visam. Și trebuia să am încredere. Și răbdare.

IMG-2567

Perioada de acomodare

Pentru început, simpla prezență a acelor metale în gură mă stresa: eu obsedată de dinți curați acum eram nevoită să mă spăl pe dinți după fiecare masă, gustare sau mini-gustare. Sau aș fi putut oripila oamenii din jur arătându-le cu un zâmbet, tot ce abia consumasem! 🙂

În plus, senzația este foarte ciudată: acei dinți despre care credeam că sunt ficși, se dezrădăcinaseră și părea că stau să pice oricând! Nu era așa, dar așa se simțea!

Și, cel mai notabil, după vizitele la dentist când se strângea sârmulița, toată dantura devenea de neatins, fiind sensibilă chiar și la mușcat.

Așadar, în acea perioadă am consumat multe supe, pureuri și sucuri.

După intervalul inițial în care m-am obișnuit cu schimbările, foarte rapid am observat alinierea dinților. La doar câteva luni de la începutul tratamentului dantura arăta perfect! Doar că nu era nici pe departe gata. Existau spații între dinți ce trebuiau eliminate prin apropierea lor.

IMG-1052

Tot în perioada asta au apărut câteva răni pe interiorul gurii și am aplicat ceara din setul de urgență – care conține doar ceară  și numărul de telefon al clinicii! 🙂

Tot atunci am fost cea mai monstruosă arătare – au apărut în peisaj elasticele dintre sus și jos care mă făceau să arăt ca un mic roboțel atunci când zâmbeam!

Iar datul jos și pusul lor înapoi la fiecare masă era o adevărată distracție!

Schimb câteva grosimi de asemenea elastice, schimb câteva poziții de conectare a lor și gata! Partea de jos a aparatului poate fi scoasă!

Vizitele la 4 sau la 6 săptămâni încep să se succeadă rapid și începusem să întreb: cât mai e?

Perioada de final 

Rămasă doar cu partea de sus de ajustat, îmi pierdusem răbdarea. O măseluță s-a lăsat cu greu convinsă să se mute la locul ideal așa că 6 luni am așteptat… 2mm!

S-au făcut 2 ani și 2 luni de când am pus aparatul.

Dar a venit și ziua cea mare!

Când l-am scos parcă lipsea ceva. Parcă era mai puțin stres. Nici un rest de mâncare pentru care să mă îngrijorez? Nici un elastic de schimbat? Am doar de purtat pe timp de noapte o gutieră care îmi menține dinții pe poziții. Floare la ureche!

Sunt abia câteva zile de când nu mai port aparat și încă nu m-am obișnuit…cu binele.

Dar cu zâmbetul acela la care visasem atâta timp m-am obișnuit instant!

Este o mare bucurie!

Cu atât mai mult cu cât este una muncită.IMG-2014

P.S. Ceea ce mă încântă, dincolo de dantura obținută este ideea din spatele întregului proces: dacă dinții noștri, oricât de sudați par, se pot mișca, se pot îmbunătăți până la vârste înaintate, așa putem face și noi.

Nici noi nu suntem sudați, sau “gata”. Limitele a ceea ce “se poate” se schimbă dacă crezi că se poate altceva. Mai bine. Diferit. Mai mult. Și dacă ești dispus/ă la eforturi. Mici, mari, constante. În direcția dorită.

Și uite dovada: schimbări mici, zi de zi, se adună și devin mari și evidente. După doi ani de aparat dentar și trei ani de când lucrez la asta, am dantura perfectă!

Plasamentul – saga continuă! Mutarea în alt sector este echivalentă cu anularea plasamentului

 

Ei și ia te uită cum familia noastră schimbă domiciliul.

După mutarea propriu-zisă mai urma o alta. Cea din evidențele Protecției de la un sector la altul.

Sau așa am crezut noi, în naivitatea noastră. Că va fi o mu-ta-re.

Am anunțat în scris Protecția cu ceva timp în avans. Ca să ajutăm poate, cumva. Să se desfășoare lucrurile mai lin și să fie tranziția mai naturală pentru toată lumea.

Însă pentru un lucru te pregătești și alta se întâmplă.

Noi ne gândeam la o mutare și am primit o…întreagă saga!

La câteva luni după mutarea noastră în alt sector primesc un telefon că va veni responsabilul de caz într-o anchetă.

Vine. Spune că ajunge imediat și ajunge după o oră și jumătate.

Nu mă anunțase nimic așa că mă așteptam să dureze puțin, ca de obicei în sectorul de unde veneam. Până se bifează răspunsurile la întrebările acelea enervante despre ce am mai cumpărat copilului și să ne vedem de treabă.

Greșit iar! Au fost mii de întrebări despre cele mai intime detalii ale vieților noastre, ajungând până la părinți, frați surori și alte asemenea. Părea că nu se mai termină! Mă minunam eu de câte date știu: vârste, ani de naștere, evenimente, persoane.

Nu mă lămurește de ce – ceva cu garanții morale. Nu mai făcusem așa ceva și nu înțelegeam de ce acum.

Dar, ce să facă un muritor de rând neinformat și aplecat spre rezolvarea de probleme? Am cooperat, doar să scap odată și să reintrăm în normalitate.

Greșit iar!

Drumul până la normalitate sigur nu e pavat cu legile românești, regulamentele de ordine internă ale Protecțiilor de sector sau atitudinea unora dintre angajați.

Sunt sunată iar – că știți nu avem voie să că contactăm pe mail fără acordul dumneavoastră – notați lista cu niște acte care trebuie aduse. O listă enormă de acte descrise sumar.

Aceeași listă cu actele cerute la acordarea inițială a plasamentului. Mi se părea ciudat.

Profit de termenul de “cât de repede puteți” și nu mă mai dau peste cap pentru adunarea actelor.

Primesc un telefon de la fosta responsabilă de caz. “Vedeți că mi-au dat aviz negativ pentru a doua oară. Trebuie să duceți actele urgent*” Nu înțelegeam care e treaba cu avizul și până în acest moment nu am înțeles, însă, în câteva zile termin de adunat actele și pornesc spre Protecție.

După adunat ștampile, stat la cozi și teste psihologice (psihologul permițându-și să comenteze la telefon când stabileam întâlnirea că “trebuie să fie ceva la mijloc dacă vă cer din nou test psihologic”! Foarte profesionist, nu?) duc actele.

La sectorul de unde veneam, pentru orice acte ni se cereau, mi se adresa o scrisoare cu lista, motivul, detalii. Când le duceam, erau lăsate la Registratură, mi se dădea numărul de ordine și așteptam răspuns: că actele sunt bune, că mai e nevoie de ceva sau altele. De cele mai multe ori documentele au fost în regulă iar când nu, am comunicat și rezolvat totul repede.

Așadar, duc actele. În mod neașteptat, ele încep să-mi fie frunzărite sub nas de responsabila de caz (întârziata cu o oră și jumătate) și în biroul în care mai erau alte 3 persoane începe o negociere: ăsta e bun? actul ăsta așa trebuia să specifice? Fiecare își dădea cu părerea și de afară dacă ar fi auzit cineva discuțiile, parea că acum punem de un regulament propriu privind actele corespunzătoare.

Repet, pentru a mi se solicita actele mi s-a dictat pe fugă o listă la telefon, iar acum detalii nemenționate vreodată apăreau ca foarte importante: așadar, mi-au fost cerute alte acte în plus, nemaipomenite vreodată mie, iar altele mi-au fost date înapoi pentru a le modifica.

Întreb și eu care e legea, norma, hotărârea în funcție de care ei solicită aceste acte, cer explicații despre toată treaba asta din care nu înțelegeam nimic.

Facem o anchetă, o blablabla de granții morale…termeni goi din care nu am înțeles nimic! “Și oricum, noi  nu știm legile pe dinafară…” Plec și programez rezolvarea actelor.

Curând primesc iar un telefon. Responsabila de caz vine în anchetă acasă. Alta??? În fine. Poate nu am înțeles eu prima oară și erau de fapt două chestii diferite. Spune că ajunge după 8 dimineața. La puțin după 8 aud tămbălău în curte și realizez că nu-mi deschisesem telefonul încă. Vecinii mă anunță că mă așteaptă cineva. Ies și la bună dimineața mi se răspunde cu: “nici o bună dimineața! închideți câinele ăla! ”

“Sigur, dacă vorbiți frumos!” zic.

A urmat o vizită de filme tragi-comice. Nu voi relata toată vizita, dar esența ei este că doamna a țipat la mine, mi-a spus că nu copperez cu Protecția, că “obstrucționez” ancheta, că “aveți nevoie de dezvoltare personală”, “mai lucrați la viața socială” și bineînțeles și-a manifestat grija pentru binele fetei cu o proprie teorie despre “ați întrebat fata dacă nu cumva se simte ca o dădacă?”.

Adică comisia care a acordat plasamentul, analiza amănuțită a vieților noastre care toate indică într-o direcție bună deveneau nule, iar această doamnă avea o teorie proprie în care salutul vecinilor și nedeschiderea telefonului la 8 dimineața erau indicatorii adevărați ai caracterului nostru. (care a fost o greșeală asumată pentru care mi-am cerut scuze și să reluăm mintal întărzierea dânsei de peste o oră de la prima vizită).

A completat formularul tipizat cu sumele cheltuile cu copilul, mi-a dictat o declarație necesară la dosar și…aflu cu stupoare că toate astea sunt pentru a relua acordarea plasamentului de la 0! Poftiiiiiim?

Îmi ia ceva timp să realizez ce tocmai se întâmplase. Hotărăsc cum voi proceda în continuare legat de asta și în mod interesant soarta face să am programare la psihologul Direcției de Protecție chiar peste câteva ore de la vizita doamnei. Pentru că da, după testele ștampilate, bifate și timbrate ale unui psiholog autorizat mai e nevoie de părerea unui alt psiholog!!!

Ajung, vorbesc cu doamna psiholog. Toate bune. Spre finalul întrevederii mă anunță că managerul de caz vrea să mă cunoască. Cum ar veni, superiorul doamnei care a țipat. Plus doamna care a țipat. “Pentru că funcționăm ca o echipă pentru binele copilului” mi se zice. Era un lucru total neobișnuit!

Mă așteptam să mergem în biroul managerului de caz, dar nu, vine dânsa în cămăruța unde avusese loc testul psihologic. Împreună cu responsabila. “Haide să ne cunoaștem. Haideți să vă explic. Am auzit atâtea lucruri frumoase despre tine – spune dânsa fetiței noastre. Ce întrebări mai aveți?”

Practic mi-au explicat cum celălalt sector a îndrăznit să sugereze doar o anchetă pentru mutarea în evidența sectorului actual, iar ei , studiind actele au descoperit nereguli și au respins de două ori propunerea, alegând să luăm plasamentul de la 0. Lucru care mie nu mi s-a comunicat oficial până în acea zi, deși îmi fuseseră solicitate actele pentru acest demers! Iar chiar pe loc, actele neacceptate cu ceva vreme în urmă, au devenit “foarte bune” și au fost alăturate dosarului imediat întocmit pentru noul plasament.

Traducerea mea a acestei scenete de după discuția cu psihologul este asta: “știm că am zbârcit-o de dimineață și oferim informații târzii despre tot procesul în care vă aflați, vă oferim o desfășurare normală, eficientă și rapidă a chestiunilor implicate de acum încolo”.

Adică, ceea ce ar fi normal să ofere din start!

Am zâmbit. Ele mi-au oferit tardiv,  după multe nereguli mici și una majoră, în mod nenenuțat normalitatea așteptată de la acest sistem. Nici eu nu am enunțat că nu le accept oferta.

 

P.S.

În articolul antecedent despre plasament, problema o resimțeam ca a legilor prost formulate, care mențin drepturile părintești unor părinți care și-au abandonat copiii după naștere și birocrația, care punea accentul pe formulare, bifat de liste și pierde bunăstarea propriu-zisă a copilului din vedere.

Acum, am resimțit o alta: angajați ai Protecției total necorespunzători, “personalizarea” legilor în funcție de sector, închiderea ochilor la derapaje grave. Într-un sector primesc scrisori, informații despre statutul meu, totul este clar, în scris și la vedere, în altul se anulează hotărârile luate de celălalt, nu se mai trimit scrisori, nu am mai fost informată, am fost ținută pe dinafară, dar mi-au fost cerute documente, ba chiar am fost agresată în propria casă de responsabila de caz. Nu se va termina aici.

Va urma!

 

 

Provocarea de 10…9 zile!

Ei…și se duse Unleash the Power Within. Energia acumulată acolo, intențiile, planurile  erau la cote maxime când am pășit afară de la seminar.

Dar, cum Tony e un băiat isteț știe că într-un mediu optim, îți e lesne să fii cel mai bun, să  fii cutezător, să crezi că ești de neoprit.  La seminar aveai (aproape) toate ingredientele pentru a fi cea mai bună versiune a ta: 13000 de oameni deschiși pentru a evolua, diverși experți pe scenă care să te convingă să împingi dincolo de zona de confort, atmosfera. Când zic aproape mă refer la faptul că pe parcursul evenimentului nu prea aveam răgaz pentru a mânca, pentru a ne hidrata sau …folosi toaleta.

Însă viața cui arată așa? Bucurie, entuziasm, deschidere, depășirea limitelor, experți care să te însoțească de dimineața până seara? Dap, poate viața lui Tony. A mea cu siguranță nu.

Cred că este fain să mergi la UPW chiar și de o faci doar pentru atmosfera de acolo. Însă dincolo de ce se întâmplă în acea sală, scopul seminarului este ceea ce implementează fiecare odată întors la viața lui.

Provocarea e să fii cea mai bună versiune a ta într-un mediu care nu îți mai e așa favorabil, ba chiar poate deveni ostil. Și să faci asta continuu.

Totul începe cu banala îngrijire a noastră. A corpului, a minții, a spiritului. Este ea banală, dar cine o face? Iar eu, cu 2 seminare UPW la activ și tot nu mă ținusem de provocare sau mai fentam ba una, ba alta.

Înainte de a pleca, am fost “obligați” să promitem că  vom oferi acestor părți ale noastre cel mai bun tratament pentru un minim de 10 zile. Ca un experiment. Iar apoi, mai vedem.

Ne-am înhămat ca pentru 10 zile să mâncăm fructe, legume, semințe, să bem minim 2 litri de apă pe zi, să facem mișcare 40 de minute o dată la două zile, să medităm dimineața, să facem exerciții de repirație și pentru o bună postură, să citim sau ascultăm materiale care ne motivează, care ne hrănesc mintea și spiritul. Buuuun!

Cum a fost asta pentru mine?

În primul rând, trebuie să recunosc, că deși anul acesta a fost a treia oară când am mers la eveniment, până acum nu mi-am asumat această provocare. Nu total. Acum am zis că a treia oară e ca în povești. SĂ FACEM ASTA!

Precizare: alimentația mea era deja aproape integral compusă din fructe, legume și semințe la care adăugam rar pește, ouă, zilnic pâine integrală de secară, ocazional ciocolată sau alte dulciuri. De asemenea, fac sport regulat, yoga și meditez.

Provocarea mea era un update: să renunț la pește, cereale, dulciuri, să fac meditația de pregătire pentru zi dimineața, să fac exercițiile de respirație și pentru postură zilnic.

Ca de obicei când e vorba de o schimbare, mintea mea a identificat într-o milisecundă posibile “primejdii”: “dar tu ai renunțat deja la așa multe din alimentația ta, dacă îți va face rău?”, “știi că o să faci foamea 10 zile, da?”, “când o să mai faci și toate astea, măi Arina?” și tot așa.

Pasul 1: pregătirea

Am pus deoparte aceste gânduri asigurându-mă eu pe mine că 10 zile nu mă vor periclita și mă pun pe treabă.

În primul rând, fac planul: stabilesc meniul, programez zilele când voi face mișcare, pun alarma să sune pentru a îmi reaminti de hidratare, exercițiile de respirație, pentru postură și meditație. Stabilesc ce urma să citesc.

Apoi fac cumpărăturile. De fel, coșul meu e oricum plin de fructe și legume, însă acum se lăfăiau doar ele în toată spledoarea: legume care de care mai colorate, sezoniere cum sunt urzicile, loboda, ridichiile; salate, semințe, nuci, fructe diverse.

Aveam emoții.

IMG_5831

Pasul 2: stabilirea meniului

Știam de la mai mari ca Steve Jobs că mintea obosește hotărând și alegând lucruri, așa că am stabilit din capul locului că micul dejun și cina vor consta dintr-o salată enormă cu ceva proaspăt sau gătit minim lângă: tofu, avocado sau ciuperci călite.

La prânz voi mânca ceva gătit cu o salată sau o supă. Cum ar fi: pure de cartofi cu salată de varză sau mâncare de fasole cu murături.

Pentru gustări: smoothie-uri, fructe, nuci.

IMG_7229

Pasul 3: execuția

Înainte de a mă apuca, îmi fac un plan mental. Mă văd făcând lucrurile astea, mă văd simțindu-mă bine și ajungând încântată la final. Îmi imaginez că nu va fi greu, cu atât mai mult cu cât deja făcusem asta în trecut, atunci când am renunțat la carne (cu excepția peștelui), sau când am renunțat la gluten și la dulciuri aproape de 100%.

Vine ziua unu. Totul merge strună. La fel în ziua doi. La fel în ziua trei.

Treptat, începusem să simt acea energie pe care mi-o dorisem așa de mult! Nici nu știam ce anume mă încântă mai mult: starea mentală efervescentă, energia fizică, pofta de râs?Încă nu ajunsesem să sar din pat ca friptă când suna alarma dimineața, dar, imediat după trezire, mă inunda un sentiment de bine, de forță, de invincibilitate, de optimism. Iar zilele curgeau diferit. Pentru că mă simțeam eu diferit. În bine.

Tentațiile

Însă… vine ziua 4. Atunci am simțit pentru prima dată că voi leșina de poftă dacă nu mănânc niște pâine de secară.

IMG_6491

Imediat cum a apărut acest gând, au sărit grămadă altele: “oare ar fi așa grav să mănânc niște pufuleți?”, “hai că mi-au ieșit analizele perfect, ce naiba! pot devia puțin! corpul meu va face față!”

Dar mă țin tare. Nu și nu! Vream să fac asta.

Însă cu acea primă tentație, s-a declanșat o luptă în mine: mintea începuse să mă saboteze! Parcă nu mă mai simțeam așa energică, așa determinată. Doar din cauza acelor gânduri care se strecurau în mintea mea încercând să mă zăpăcească. Corpul meu însă venea să o contrazică: mă simțeam excelent, eforturile de tot felul nu mă mai lăsau cu bateria golită ca până atunci, ba chiar mă umpleam de energie. Așa că am perseverat.

IMG_6536

Atunci când am renunțat la carne, și am redus până aproape de 0 glutenul sau dulciurile a fost diferit. Gândul cu care pornisem atunci a fost “gata cu asta!”, chiar de drumul a fost sinuos până la atingerea scopului.

Însă acum, știind că e doar o pauză, tentațiile m-au chinuit groaznic.

Așa de rău încât am scurtat perioada de la 10 la 9 zile. Asta pentru că s-a suprapus cu 1 mai, când odată ajunsă la mare – ce om să fii să nu mănânci niște hamsii?

Iar dacă am dat drumul tentațiior, următorii pe listă au fost pufuleții pe care i-am devorat cu nesaț! Și o eugenie care încalcă atât de multe NU-uri în alimentația mea!

Pe scurtProvocarea mi-a reușit! 

Am mâncat fructe, legume, nuci și semințe pentru 9 zile;

Am băut 2 litri de lichide pe zi. (apă, ceai verde sau din plante medicinale, supliment “verde”*);

Am făcut mișcare susținută la fiecare 2 zile: 3 porții de alergat, 2 de exerciții; plus stretching;

Am făcut exerciții de respirație și pentru postură corectă zilnic;

Mi-am început ziua cu meditație ce a durat minim 10 minute;

Am citit “Codul divin al vieții” de Kazuo Murakami.

Am rezistat tentațiilor!

Totul a fost extraordinar!

Singurul minus, în cazul meu, este că am slăbit 3-4 kg în condițiile în care eu sunt deja slăbuță!

Deși provocarea s-a sfârșit și am voie să consum pește, ouă și mult-râvnita pâine de secară sau alte mici prostioare ca pufuleții, ceva din mine s-a mutat pe parcursul acestei provocări astfel încât momentam voi continua cu acest regim.

Vorba lui Tony: “nothing tastes as good as being healthy feels!”

Concluziile mele

Fericirea e hand made! E nevoie de efort pentru a fi fericit. Cel puțin pentru început, până devine automatism. Aceste 9 zile au fost cele mai energice de când sunt adult. Nu am făcut altceva față de normal, nu am făcut mai mult sport, mai multe eforturi iar viața mea și-a urmat cursul cu multele provocări de care mă lovesc zilnic.

Diferența a fost făcută de faptul că m-am pregătit pentru fiecare zi, scoțând la iveală cea mai bună versiune a mea. Una este să te trezești gândind că “iar nu am dormit de-ajuns”, vizualizând întreaga zi ca o mare listă cu căsuțe de bifat, drumuri de făcut și cu rare momente de pauză, respirat, bucurie. Pentru că adevărul e că am o viață plină: carieră, facultate, familie, sănătate, dezvoltare personală iar jonglarea cu ele este consumatoare de energie.

Iar alta e să pornești pe drumul zilei încărcat/ă cu recunoștință, dorind să trăiești cu intenție acea zi, dorind nu doar să răspunzi la viață ci să o și creezi. Cu un corp în formă maximă, oxigenat, hidratat, alimentat pentru nevoile lui. Un corp care se mișcă și e capabil de atâtea. Cu o minte care poate vedea nu numai primejdia, nenorocirea, răul, dar și binecuvântarea, norocul, binele. Și cu un spirit care știe că totul este posibil, că nu există limite!

Provocările sunt multe în viața mea. Aceste zile mi-au arătat că pentru a trece de la nivelul la care eram, în care “mă descurcam” la acela în care savurez ce mi se întâmplă și mă simt plină de energie, diferența o face pregătirea pentru viață și menținerea calității ei zi cu zi la cote înalte. Fizic, mental, spiritual.

Încearcă și tu!

* Suplimentul verde menționat la lichide este o băutură alcătuită din apă la care se adaugă o linguriță de praf alcalinizator din plante uscate pentru fiecare litru. Se găsește în plafar.